{ Just Our Baopeng }

很久没有在这里写过东西..

登陆的时候才发现原来自己一直清晰地记得所有.

    我不止一次地怀疑爷爷和奶奶之间是否真的有过爱情。或许是几十年的朝夕相对早已冲淡了爱情，每日繁琐的生活让他们之间总是争吵、冷战。我想，也许是年迈的她们习惯了彼此，才愿意就这样和熟悉相伴到老。

    奶奶没有工作，偶尔用爷爷给的钱去买些衣服鞋子。但向来抠门的爷爷总是责备奶奶买些无用的东西。常常听到爷爷为了丢失的十块钱向奶奶大吼，而奶奶则为了辩解以同样的分贝回敬。日子就在这频繁的争吵中度过。爷爷会怪奶奶做的菜难吃，奶奶会骂爷爷性格差。若是有天没有听见熟悉的争吵声，我们全家人一定会戏笑今天的太阳是不是从西边探了头。饭桌上，我要奶奶讲他们的相遇相知，这时候，奶奶一定会说我多嘴。但分明，我看到奶奶脸颊的红晕和爷爷嘴角的偷笑。

    当年爷爷的眼睛动手术，奶奶到处去求佛问卦，挑了个吉日去医院。奶奶在病房里紧紧握着爷爷的手，一言不发，我可以清晰地感受到奶奶的心跳。她的心在为爷爷悬着，那分明就是爱的心跳。后来，爷爷的眼睛还是看不见了，日子依旧还是在争吵中度过，可是有一种微妙的情感在家里氤氲着。不管是在哪里，奶奶的手总是牢牢地搀着爷爷，她总担心爷爷会摔着。而爷爷也从不放开奶奶的手，他明白，那样会让她担心。

    也许人老了，反而会有些孩子气吧。爷爷老了，却喜欢在奶奶面前撒娇了。他常会抱怨为什么奶奶出去那么久，为什么不带上他一起。奶奶总会无奈又幸福地摇头，爷爷却是一副胜利者的模样。那天奶奶出门，去的时间久了，本是平常的事，没想到爷爷却发起了小孩脾气，到处打电话找人，急得竟快哭出来。奶奶刚到家，他又嗔怪地责备：“你知道我有多担心吗？”奶奶骂他是个怪老头，却从此挽着他的手，再也不松开。他们彼此心里明白，自己是对方的担心。

    “执子之手，与子偕老。”我仿佛顿悟。原来爱情不需要浪漫热烈，不需要吴侬软语，彼此的担心就是最好的红绳。因为担心，所以他会牵住她的手；因为担心，所以她会牵住他的手。

    有时候，担心是一种爱，担心也是一种福。

    以前她几乎每天都会哭，看着电视里那些真实或不真实的东西，小小的眼睛里牵出一串无心的眼泪。这时候我总会笑嘻嘻的递过面巾纸给她，笑她太容易被感动，像个涉世未深的孩子。她也偶尔会说我太冷血，不关心他人，不够感性。

    而现在，她仍然每天都会哭。她因为学车而早出晚归，我总是在半睡半醒的时候听到她趿着拖鞋从浴室走到房里，甩掉拖鞋，打开电视，不久之后又起身抽面巾纸。我会在电视机里号啕大哭的声音里睡去，而她无声滴落的泪，我也听到。

    人总是这样，对别人的事，默默的伤感着，而对自己的事，总要连到了哭得说不出话来的时候，都还啜泣着数落自己的委屈。人有的时候也会小心眼到容不得半点微词，那是一个缺口，轻轻一叩，就陷得更深。然而这却不是柔软的地方，总有什么东西，是一碰就碎的。

    那是第一个让我落泪的节目。那个从大山里走出来的老师，看起来也许安然，可他看到的城市里的孩子，在我看来却更加可怜。在那个物质充斥人心的地方，精神的舒展已经没有立锥之地了，他们的生活紧张而有序，却忘了疾苦，不知贫穷为何物，过于优越的环境或许才是他们无法成长的断点。

    看着他们，也许有太多的人会羡慕。而落泪的人，看到了悲哀，因为一株娇贵的草，若是被踩上一脚，或许就再也无法支起身子。那是一种隐形的可怜，触到人心时，眼泪就崩溃。

    有多少人的理想是去山里教书？是为边远地区带去现代化的气息？我们在奔跑中松开了同伴的手，因为他们不能跟上我们，或许是他们出于善意放开了我们。我们到达终点，欢呼着庆祝，然后回头对他们施以深深的同情。

如果同情的风浪更猛烈，就会敲开我们的心，那个小小的气泡一碰就碎了，心头酸了，泪水直直的落下，没有声响，那就是最脆弱的，那就是她哭的原因。

我们总是很难感受到和我们同时存在的人。也许他们睡得正酣，也许他们正在遭受悲剧。什么时候，我们会知道他们的存在，碰撞那一份脆弱，然后潸然泪下。

（一） 

那年，我考大学。

酷热的盛夏，临考只剩不到一个月，父母突然莫名其妙地把我关进外租的小柴房，饭菜都是由做工的三婶递送。整整半个月，他们匿迹般没有露面，就留下我一人独自在半夜惊醒，去承受那令人窒息的压力，那令人颤栗的一席虚汗。

他们似乎早我一步，置身度外了。偶然从堆积成山的卷纸背后探出头来，狠狠地瞥向窗外，得到的也只是出奇的平静，如同家门口那方池塘在夏夜的那般沉闷，似乎什么都没有发生。这样的盛夏却丝毫没有果实的味道。

好段时间没有见面的怪情形直到考试开始那天才终于终结。入考场前，父亲就那般陌生，冷冷地看着我扭头走进去。比起多天以前，他显得苍老了很多，也怪不得神情都如此木讷。

为什么将我隔离，消失得如此彻底。我没有问起。

只是面对试题上关于亲情的阅读，我恍惚了很久，最终没有做出那题。

如此关键的时刻他们可曾担心过我？

也许，他们早已无心问津。

幸好，我取得了不坏的成绩。

（二）

那年，哥考大学。

从小到大，哥都是那么勤奋。他总背着妈妈顾不着眼睛在油灯下读书，有时就是一宿。

呵，终于到他发挥水平的时候了。看他考试前兴奋又紧张的模样，我都不忍心笑话。

那天妈妈千叮咛万嘱咐让我把煲好的汤亲手交给哥，于是我骑着单车上了路。

（三）

那年，那孩子考大学。

咱们邻里都说这孩子父母真享福，有个会读书的大儿子，还有个伶俐的小儿子。

本以为有了个考上大学的，这家人就真快活了，结果谁知道，可怜的小娃在给他哥送汤的路上遭了汽车的撞，小小的身体就冰冷冰冷地搁在马路上，血流了一地。

孩子他妈赶来时，肠子都悔青了，哭得人揪心地疼啊。还有的是，那孩子的考试只剩下不到半个月。

（四）

上了年纪的老人至今提起仍不免泛红眼圈。

当年的老太太痛苦得撕心裂肺，在那个家庭几欲崩溃的时候，孩子的爸爸坚决地把即将赴考场的儿子关进了无人进出的柴房。两夫妇独自受着心头魔鬼般忧伤的煎熬，更费尽了心思让知情的人们远离他们心爱的那扇门窗。

隐匿在撩人心弦的层层迷雾后不曾放弃的爱一定一直都没有离开，怎样的担心让这般痛苦的夫妇对儿子强忍着展露笑容。这样的伪装必然糅杂着痛苦，却也凝练着怎样的担心，哪怕人性中最脆弱的那根弦也不惧触及，因为脆弱的背后有坚实的防线。那就是实实在在，担着的一颗心。

（五）

于是直至下考铃响起前的最后一秒，我爸爸的心里，叔叔都不曾离开。

我的老家在双峰。双峰一个远离县城的小村、一个形如马状的地方，故名“大马冲”，很漂亮。小时候只要一放假，我便会回去，在那儿呆上很长的时间。但后来因为奶奶被接到别处去住，便不曾再去过那儿。

由于这些缘故，我在那儿结交了数不清的朋友，有过数不清的往事。当只有一个人时，总欢喜着想想，从记事起一个一个、一遍一遍地想，所有的一切似乎从来都可以给我带来丝丝慰藉。

这次过年，我找了个机会回去看看。

我先找了攀峰，她是我的救命恩人。奶奶说如果没有她，我早就去陪我外公了（外公很久前就去世了）。所以我一直和她玩得很好。

“攀峰，二毛子呢？我怎么没有看到她？”我望着她问道。

“去打工了。”

“打工？她没比我大多少！”

“没钱读书了，她也不想读了。”她抬起头来，对着我苦笑。接着说：“今年不回来了，没有赚到钱，没脸回家。我想她也不想回家。”

“不想？为什么不想？”

“这鬼地方，哪能和你们城市里比，起码洗澡就不要挑水。”

“啊？我就很喜欢这里呀！又漂亮、又清静。”我说。一阵沉默，攀峰低下头，抠着那黄黄的、厚厚的指甲。不知为什么，这似乎说到了她的苦处。

“那沙沙呢？”我一脸期盼。

“你还记得她呀！”她叹了一口气。

“为什么这样说？以前我们几个不是玩得最好了吗？”我瞟了瞟她，笑着说。

“我们都不再理她了。”我迟迟地瞪了她一眼。“她去做那种事了。”她停了停，又继续说道：“你……你应该知道的……舞厅里的那种事。”我愣着了，许久都说不出话来。

“展鹏、冰冰他们也都去外面打工了。”她迟疑了一会儿，头深深地低下，咬了咬嘴唇。“我明天也要去了。”见我没说话，她接着说：“明天早上八点的火车去广州。”我深深地倒吸了一口气“恩，那你哪时候回来？”“不知道，可能两年，也可能不回来了，有钱了，把爸爸、妈妈接出去。”我默默地点了点头说：“如果你们都不在这，那我也不再来了……”我似乎轻松地笑了笑。

下午，我要走了，攀峰送我。“杜珂，你是不是很失望？”她偷偷望了望我，接着把目光移向前头长长的山路上。“失望？不知道，可能吧，习惯了。”我吞了吞口水说道：“攀峰，你说我们如果永远不长大，会怎样？”我俩都笑了。“杜珂，好好读书！别忘了我们。”我点了点头。

身后，突然从山洞传来用小石子敲击钟乳石的咚咚声响，不知是哪家哪户的孩子重复着这熟悉又陌生的把戏。不知此时，田埂上是否还有抓到青蛙时的声声惊动，潺潺流水中是否还有脚丫溅起的点点灵动，山顶的石头上是否还留有昔日刻划的丝丝痕迹。真的能够习惯吗？真的不想再回来了吗？真的还能够忍得住多年存在而不敢承认的泪水吗？答案早就存在，只是没有勇气将其弄明白！

总认为自己属于一地，总想把自己隐藏在细心呵护的谎言之中。正是这种所属和非所属、分离而又相容的关系，让人失望、且深感可悲。隐约觉着是一种孤独、一种寂寞，但不论是什么，都无法让人深深将其触摸。那就让其深深隐藏，这样也很好。